Segunda-feira, 25 de Dezembro de 2006

Kit AIO (all in one)

macgyver

 

Com este kit pode:

- Ver a Tv Cabo de borla;

- Telefonar de Borla em todas as redes;

- Entrar em Estádios de Futebol;

- Aceder à Internet;

-  e muito mais..

 

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blitZk às 19:38
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Logotipos

Firefox versão 2.0

 

Firefox 3.0

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blitZk às 19:27
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Sábado, 23 de Dezembro de 2006

FELIZ NATAL

São os meus votos para todos aqueles que acidentalmente entraram neste blog e acidentalmente o visitam diariamente

Não, não é a vossa prenda é a minha:

ehehe


blitZk às 22:38
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Uma Chance Única..

 

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blitZk às 22:33
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O milagre dos sabonetes

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse:
Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quartobuscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete emcada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram: .. Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas: ah.. Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que  maravilha! - Exclamaram com felicidade.A  terceira freira, não querendo
ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada;
e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou,puxou, puxou, puxou!, puxou,
puxou, puxou,puxou,puxou, puxou...
e disse: - Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
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blitZk às 21:43
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Assobia e tudo

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida
 com  uma mini-saia.
  Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
  Então a ruiva diz-lhe:
  - Está a olhar para a minha vagina...
  - Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
  - Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer  com que
 a minha vagina te mande um beijo.
  Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
  O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
  - Que outras coisas sabe fazer?
  - Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
  O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá  piscadelas. A
 mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
 
  - Queres enfiar-me dois dedinhos?...
  Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
  - Mãe do céu! Também sabe assobiar?!
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blitZk às 21:38
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Candidatura

Crido Cenhor,

Quero candidaterme pro logar de cequetária que bi no jurnal. Eu Teclo msmo muinto de pressa con um diedo e fasso contas de sumar.
Axo que sou voa ao tefone e, em bora eu seija uma peçoa do pobo, o pobo pareçe que me a ceita bem.
Tou á procura de um Trabalho de cequetária, mas que num seija muinto cumplicado.
Eu cei que a minha escrita num é voa, mas axo que posso conceguir 1 trabalho ao travéz da minha pesonalidade. O meu selário tá averto há discurção pra que possa ver o que me quer pagar e pro queu meresso,

Pósso cumessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta .

espero que esta seija a melhor candidatoura até


Cinceramente,

Catia Alves Estrela


PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 fotogafia minha no meu utimo tabalho.
Resposta do Empregador:


Querida Catia Estrela,

Não tem mal amor, Nós temos correcção automática. A menina começa amanhã.
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blitZk às 21:31
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Porque o Natal está a chegar...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado . Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

* (leia mais abaixo*)

 

 

 

 

 

 

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

*Se é mulher a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler nos comentários*

Música: Jet - Cold Hard Bitch
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blitZk às 21:04
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Sexta-feira, 22 de Dezembro de 2006

ÚLTIMA HORA

- Carolina Salgado tenta a fuga para Espanha -

 

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blitZk às 19:19
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Sábado, 16 de Dezembro de 2006

"Eu, Carolina"

"Em rigoroso exclusivo nacional, trago ao conhecimento dos Amigos e Amigas um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" que por incúria de uns energúmenos da D. Quixote não foi incluído na obra, agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o. reproduzimo-si-o.reproduzimo-li-e-o. enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Carágo!

«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e. mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou. »"


blitZk às 23:25
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EMO - Three Words



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