Sábado, 13 de Janeiro de 2007

Autonomia..

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
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blitZk às 02:28
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Sábado, 23 de Dezembro de 2006

O milagre dos sabonetes

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse:
Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quartobuscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete emcada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram: .. Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas: ah.. Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que  maravilha! - Exclamaram com felicidade.A  terceira freira, não querendo
ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada;
e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou,puxou, puxou, puxou!, puxou,
puxou, puxou,puxou,puxou, puxou...
e disse: - Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
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blitZk às 21:43
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Assobia e tudo

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida
 com  uma mini-saia.
  Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
  Então a ruiva diz-lhe:
  - Está a olhar para a minha vagina...
  - Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
  - Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer  com que
 a minha vagina te mande um beijo.
  Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
  O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
  - Que outras coisas sabe fazer?
  - Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
  O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá  piscadelas. A
 mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
 
  - Queres enfiar-me dois dedinhos?...
  Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
  - Mãe do céu! Também sabe assobiar?!
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blitZk às 21:38
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Segunda-feira, 23 de Outubro de 2006

Dois canibais conversando:

- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!

- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

 

Boa Semana

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blitzk às 01:00
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Quarta-feira, 4 de Outubro de 2006

Três cegonhas à conversa:


- Para onde é que vais?

- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.

- E tu?

- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.

- E tu, amiga?

- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!
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blitZk às 00:07
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Sexta-feira, 29 de Setembro de 2006

Samisungui

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o
Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer
chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como
é o telemóvel, para eu ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
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blitZk às 00:45
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Terça-feira, 29 de Agosto de 2006

Casamento

 
No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.
 
A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra:
"NESCAFÉ"
 
A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
 
A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
 
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"MARLBORO".
 
A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu:
"EXTRA LONG, KING SIZE".
 
A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
 
Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas.
Nela a mãe leu:
"BRITISH AIRWAYS".
 
Ao ler o anúncio da companhia aérea.… desmaiou.
 
O anúncio trazia o seguinte:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS..."
{obg bel =)}
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blitzk às 22:54
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Quinta-feira, 3 de Agosto de 2006

Vidente

Um sapo ligou para uma Linha de Astrologia para saber o que o futuro lhe reservava.

Respondeu-lhe uma vidente, tipo a MAYA:
- Você vai conhecer uma mulher lindíssima que quererá saber tudo sobre si.
- wow altamente, vou conhecê-la numa party??
- Não, numa aula de biologia.

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blitzk às 20:52
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Terça-feira, 1 de Agosto de 2006

Cops

Duas policias, loiras, durante uma rusga encontram 3 granadas e decidiram levá-las para o posto.

-E se uma delas explode aqui no carro? - perguntou uma à outra.

- Não tem problemaaaa, diz a outra, se explodir dizemos que só encontramos duas.

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blitzk às 20:00
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Segunda-feira, 24 de Julho de 2006

Toda a verdade

Luis de Camões perdeu o olho, devido à sua mãe na altura lhe pedir, óh Luis, deita ai um olho na comida que eu já venho.

-

lol também foi assim que Castelo Branco deu em bixa, o seu pai lhe havia dito:

Óh meu rico faça o obséquio e enfie aqui o olho enquanto a sua mãe vai a cascais.

/EDIT 25/07

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blitzk às 19:45
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