Sábado, 13 de Janeiro de 2007
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
Sábado, 23 de Dezembro de 2006
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse:
Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quartobuscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete emcada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram: .. Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas: ah.. Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - Exclamaram com felicidade.A terceira freira, não querendo
ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada;
e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou,puxou, puxou, puxou!, puxou,
puxou, puxou,puxou,puxou, puxou...
e disse: - Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida
com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que
a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A
mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu! Também sabe assobiar?!
Segunda-feira, 23 de Outubro de 2006
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!
Boa Semana
Quarta-feira, 4 de Outubro de 2006
- Para onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- E tu?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, amiga?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!
Sexta-feira, 29 de Setembro de 2006
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o
Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer
chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como
é o telemóvel, para eu ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
Terça-feira, 29 de Agosto de 2006
No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.
A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra:
"NESCAFÉ"
A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"MARLBORO".
A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu:
"EXTRA LONG, KING SIZE".
A mãe ficou radiante.
Sua filha estava feliz.
Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas.
Nela a mãe leu:
"BRITISH AIRWAYS".
Ao ler o anúncio da companhia aérea.… desmaiou.
O anúncio trazia o seguinte:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS..."
{obg bel =)}
Quinta-feira, 3 de Agosto de 2006
Um sapo ligou para uma Linha de Astrologia para saber o que o futuro lhe reservava.
Respondeu-lhe uma vidente, tipo a MAYA:
- Você vai conhecer uma mulher lindíssima que quererá saber tudo sobre si.
- wow altamente, vou conhecê-la numa party??
- Não, numa aula de biologia.
Terça-feira, 1 de Agosto de 2006
Duas policias, loiras, durante uma rusga encontram 3 granadas e decidiram levá-las para o posto.
-E se uma delas explode aqui no carro? - perguntou uma à outra.
- Não tem problemaaaa, diz a outra, se explodir dizemos que só encontramos duas.
Segunda-feira, 24 de Julho de 2006
Luis de Camões perdeu o olho, devido à sua mãe na altura lhe pedir, óh Luis, deita ai um olho na comida que eu já venho.
-
lol também foi assim que Castelo Branco deu em bixa, o seu pai lhe havia dito:
Óh meu rico faça o obséquio e enfie aqui o olho enquanto a sua mãe vai a cascais.
/EDIT 25/07